目前为止，你人生中最大的遗憾是什么?

十几年前，我和老公（当时的男朋友）住在厦门城中村不到10平的出租房里。我又失业了，是被开除的，我不记得这是第几次工作被开除了。白天等老公出去上班后，我一个人总是静静的在狭小阴暗的房间里默默做家务，做完家务看电视发呆，人好像是死掉的。老公没说什么，我记得他当时从牙缝里憋出一句话：烂泥扶不上墙。按理来说，几年前，他背叛过我，跟他的前女友搞在了一起，我没有勇气离开；现在他出口侮辱，我还是没勇气离开。过了段时间，我们曾经共同的同事结婚了，那个同事之前跟我们的关系都不错，打电话叫他去参加他们的婚礼，我以为我会一起去，精心打扮了一番，快要过去的时候，他说：人家又没请你！我默默的坐下装作看电视，其实内心万分失落。

即使这样，我还是没走。过了段时间，我找到工作了，工资还不错。他爸爸又病了，医生诊断是肺癌，他感觉天塌下来了，跟我商量，同意将每个月他的部分工资给家里，我的留工资全部用来日常生活。有一次我实在忍受不了这样的生活，想回湖南老家，但是一想到毕业三四年，身无分文，也不知道如何跟家里人交代。2012年的时候，我们按照之前的约定去领了结婚证，说来好笑，我们从厦门坐车到漳州的钱都是借的，结婚的时候要体检的钱也是临时跑去以前的同事借。当时就是这么的荒唐。

既然领了结婚证，那就好好过吧。13年的时候，他公司福建分部裁员，他被裁员了。他之前的工作是福建分公司的采购主管，还算不错。裁员后，我们商量着到漳州去发展。他老家是漳州郊区的，离开市中心大概10公里左右，附近也有些开发区工厂。家里有个新盖的二层楼，只装修了我们要住的一个房间，其他地方都露出砖头，就跟我们现在坐动车时候往外看到农村那种毛坯房一样的。我们住进去了，他在离家三十多公里的地方找了个快消品业务的工作，一周只回来一两次，我留在家里。他爸爸那个时候病入膏肓，我会帮忙他妈妈偶尔照顾下。我找了个业务跟单的工作，没过多久，我怀孕了，当然，工作也丢了，但是我没有去维权，现在想想，哎！

怀孕三个月后，我就在家里呆着了，有时候会跑到老公工作的地方住一段时间，帮他做饭打扫房间。他性格比较弱，虽然不聪明，但是也算是个温和的人。生下孩子后，他妈妈不会伺候月子，会把没有焯过水的猪内脏炖给我吃，我跟她说要弄干净点，她是那种听到了当没听到，下次还是一样的这样做的人。除了一个炖的汤，其他的菜都不会炒也不弄。后来想想，她不是不会，因为就算不会，可以向别人学，邻居家也有生完不久的产妇。其实是根本就觉得无所谓，心里鄙视，觉得我不配。我基本上吃不进，因为没营养，孩子没有奶水喝。因为这个事情我们经常吵架，有时候我会把气撒在孩子身上，才出生不到一个月就被我打了（打脸），不会重，但是现在想起来都万分愧疚。我怀疑孩子的发育迟缓就是因为我的暴力造成的，但是医生说大概率是在肚里就形成了，我还是愧疚难过得很多次不能入眠。

孩子五个月后，我和老公找到他家的堂叔，让他帮忙介绍个工作。我有在网上看到医院招聘运营专员的信息，就问他在医院有没有认识人，叔叔本身在政府单位就是分管人事的，他沟通好后我就过去医院上班了。在医院，我也认识了一些很好的同事和领导，给与了很大的肯定和支持，我的状态慢慢好起来了。工作也慢慢有了起色。其中还生了女儿，她是我一生最大的安慰和救赎。

这几年，虽然有过坎坷，有过奔溃，但脑袋好像逐渐清晰起来，不再是那种混沌状态。也明白了人性的善恶，不再强求不是属于自己的人和事。心里虽有爱的人，有远方的梦想，但也只是想想而已。生活终归是归于平静了。

最大的遗憾，恐怕就是没有和真正爱的人相守，也没有找到自己为之付出一生的事业吧。其他的算是平平静静，也就这样耗下去吧。