说实话，你们结婚后悔吗？

后悔，无时无刻不在后悔当中。

我是体制内的，找了一个高中学历，无稳定工作的且比我大六岁的。他家两兄弟，跟他在一起那年，他哥还在牢里蹲局子，他隐瞒我说是在外面打工。在一起不到一年，他爸又检查出来肺癌晚期。家里还贷了二十多万做生意。

刚跟他在一起时，他对我很好，可以说是无微不至，并主动跟我承诺如果家庭发生矛盾，会无条件向着我。我爸妈一直给我灌输的思想就是：结婚要找门当户对的，不要找有钱的，要找对你好的，所以我恋爱脑了。

和他在一起之后，我的人生就开始陷入了迷茫和痛苦。三十多岁的男人一事无成，成家时没有一分存款。刚在一起时，没要求买车买房，彩礼也是按照当地习俗而订的，我妈考虑到他家做生意需要资金周转，订婚时只给了一部分。当时订婚买三金也发生了争执，他爸给了三万，他由于没钱用，商量让我少买点给他留点钱用。我有点生气，不是因为钱的问题，而是我觉得他家不重视我，且充满了算计。我当时就想悔婚的。

小孩出生之后，他妈需要在医院照顾他爸，所以由我妈照顾我坐月子。小孩母乳喂养，坐月子期间，他每天睡到自然醒，孩子一哭只有我能听到，顶着腰痛频繁起夜喂奶，换尿不湿。后来留下了腰痛的毛病。这是我一直不能忘怀的。俗称月子仇吧。他爸每次做完化疗会回来一段时间，我考虑他妈照顾他爸也挺辛苦的，所以还是没让她帮我带小孩，后来有一次，我发高烧，他妈不得不带着小孩睡隔壁房间。由于宝宝在认母阶段，所以一晚上的时间，总能听到宝宝的哭声。我叫他去看看，他也无动于衷，继续睡觉，我实在于心不忍，顶着39度的高烧去哄娃。看着娃冲着我破涕而笑的模样，我当时就忍不住哭了。我对不起小孩，找了一个这样不负责任，没有担当的爸爸。

就这样，日复一日，寒冬腊月经常一个人半夜抱着娃在客厅踱步。很多次我都想跳楼，一死了之。现在每每想起那段日子，内心都无比煎熬。我想我可能是产后抑郁了……还记得有一次，我抱着娃，不方便拿水杯，让他帮我倒杯水，他都不耐烦，说我为什么不把自己的事做好了再抱娃。我当时就炸了，说他不是人，他一声不吭冷暴力，我把水杯摔碎了。我一直体谅他因为父亲检查出大病心里焦虑烦躁，基本啥都自己扛，让他倒杯水对于他来说都不情愿，我为自己的付出感到不值。他妈也是知道他儿子晚上不带娃的，然而他妈选择无视……

在一起怀孕到生子，他是没有给我一分钱的，产检费都是我自己掏的，他妈就一开始第一次建档给了一千。后来到过年时，他车子要交保险，他和小孩也要补交医保费，我记得是给了他两笔钱，他拿着钱去打牌。被我怀疑了，还不承认，直到我看到消费记录才承认的。我立马就和他大吵了一架。给他妈打电话，说要离婚。没想惊动他爸，他妈告之他爸了。后来他爸回来就给了转了两万块钱，说是给宝宝买奶粉的，想到他老人家治病也要花钱，我一直拒绝。但抵不过老人家的执拗。当时是跟我保证，以后都不打牌了，我才作罢。不是因为他爸给了钱我才不离婚的，因为小孩毕竟也生了，现在说离婚，会刺激到老人家，而且离婚对小孩成长不利。

再后来，我产假快结束了，小孩就给他妈带着，因为我生完小孩免疫力下降，长期熬夜带娃身体特别差。一开始还自己带着睡觉，由于小孩频繁喝夜奶，第二天上班精力不行。遂变成他妈带着睡，并断了母乳。从生完小孩开始，我就很后悔，钱我在挣，娃我生，生下来还是我带，他从头到尾都没肩负起一个父亲的责任。他们亲戚总说我计较，我不知道是不是计较，可能真的是不爱了吧。再多的爱也被委屈和失望消磨殆尽了……

此时此刻，我一个人住在外面酒店敲下了这些文字，起因是他前天和昨天都在外面吃饭喝酒，发消息不回，隔了几个小时跟我说手机没电了，在钓鱼……这种婚姻真的好累啊，两个不同频的人在一起，不得不承认的学历差距带来的认知差距，三观差距，让两个人话不投机半句多，我看不惯他无所事事的样子，狐朋狗友随叫随到，一叫带娃就三分钟热度或者置之不理。我理想中的伴侣是有责任，有担当，好好过日子的人，很明显，他不是……

补充一下，大家都在说我不想离什么的，真不是我不想离。身边的亲戚都认为不是什么原则性问题，如果因为这些离婚的，对小孩伤害太大了。我目前是在本地乡镇学校任教，他家就在学校附近。小孩也还未满一岁，他是明确表示小孩不能带走，但我不想让小孩留在他身边，被他妈妈教育的和他一样。我要面对的不只是这些问题，我父母也是不想让我离的，她们一是觉得丢人，二是觉得跟谁过都是过。这种煎熬的状态我已经快撑不住了，所以我现在就是想让自己尽量开心一点，不去想这些破事。逃避有罪，但目前无解。

一年前写的答案不知道咋回事最近回复比较多。更新一下，目前没离婚，但属于分居状态。远离一切消耗自己的人和物，好好工作，好好生活。