产生了女生喜欢自己的错觉，在我表达好意后发现根本不是，结果朋友都做不成了，这种失落感如何解决？

我是题主，那个女生已经是我女朋友了。

在我提完这个问题后不久，冷淡一两天，她还是会来找我，我就克制住自己的喜欢跟她聊，但明显不再表露好意，结果越这样她越要找我。

我常常想从她的话语中寻找她喜欢我的痕迹，往往会被她的一句“朋友”所打败，在爱而不得中备受煎熬。

时间来到五一，我约了她去爬山，但她鸽了我，我真的好难过好难过，晚上又得知她喜欢的男生的类型，与我毫不着边！万念俱灰之下，我给她写了一段长文：

二三月份的时候，我特别喜欢你，不知道你知不知道。但是你一直有意无意叫我朋友，我很纠结，内心也没摆脱，我想我不该这样下去。

四月十三号的时候，你突然说是兄弟，在心中。我认真思考了两天，有点难过，但必须承认：单方面的真情愚蠢且无用。在那之后，我也跟你说了，我是你的好兄弟，我也把你当好兄弟，你应该还记得。

很多方面我不懂，我只知道，要是我喜欢别人，我就想给她发可爱的表情包，也想什么小事都找她。你什么事都找我，我当然很开心和你聊天，但我会困扰你会不会喜欢我呢，结果显然易见的不是，这确实会让我纠结，抱歉。

你叫了我几十遍朋友，你不用高频率找我闲聊，我自然也会当你是我的好朋友，好兄弟的，就像聊再多也不会多接近一样，是朋友聊的少也不会掉价。我们还会常常打篮球的，我见你也会跟你打招呼的。

原以为一切都结束了，她却这样回复了我：

咱也实话讲，我高频率找你聊天应该是在三四月份，三月份的时候其实感觉挺好的朋友，我是四月份初就感觉每天给你发消息是一件很让人期待的事情，但是我不是一个很自信的人，而且在情感上面我不是主动的，就会想着说那就一直当朋友吧，友情更为长久一点嘛，还有[叹气]我不清楚两个人真谈恋爱了该怎么相处。

于是第二天晚上我约了她出去散步，她好害羞。

我对她念了《致橡树》，但她一直抱着头，导致我都没念完，匆匆表了白。

她的回答好含糊，她没谈过恋爱，我也没谈过恋爱，在尴尬中她说要先试一试，不要公布的先试一试，我答应了她。

没想到她这么大大咧咧的女生会这样害羞，她173，我穿增高鞋也没她高，压力蛮大。

她说她不知道两个人谈恋爱该怎么相处，我跟她说独立，平等，包容，不强迫。

她说她不是很主动，我就尽最大可能主动。

她说她不够自信，我就多说几遍我喜欢你。

故事开启了新的篇章，感谢这60位回答我问题的朋友，你们给了我莫大的帮助，非常感谢！

有点不好意思写后续，主要是丢脸，因为结束的太快了，其次是怕破坏大家的幻想。太伤心了，现在终于缓过来了，简略的写一下我的经过，就当记录。

在一起后的三天里，她没给我发过消息，都是我在主动，约她出去一次，我很开心，她看上去也蛮开心。

结果第三天她发消息跟我说：

身份转变负担太大了，最近这几天大部分都是焦虑大于幸福，真的，总感觉有什么东西束缚住了，谈恋爱这几个字就想上了一层枷锁，和你聊天，总觉得不对劲，有时候真的有话和你说但是发不出去，这还不如之前朋友的状态，这几天真的很烦恼。要不我们还是做好朋友吧！

那天我太伤心了，我感觉自己被耍了，究极暴击，回复没回好，大家见谅。这是我当时的回复：

那天晚上zyw跟我说你曾经喜欢fyn，我觉得我没有机会，向你发了长文，你要是不介意的话可以再去看一下，我表达了曾经对你的喜欢并已经决定要与你做朋友了，而你，给我的希望令我惊喜，我也明确问了你：“我喜欢你，你要是把我当好朋友，我也把你当好朋友。你喜欢我，我也喜欢你。”

你跟我说试一试，说了不负责任的话，也根本没有做到试一试。第二天我正式向你表白，你还是这样说，也让我不要公布，我尊重你的选择。我想着尽最大努力对你好，想着做一个合格的男朋友，结果是，你很享受给人希望又让人绝望的感觉。

我很不自信，也很社恐，室友带我走出了自闭，也因为喜欢你，我努力做到自信。我也第一次错以为会有女生喜欢我。这一切，拜你所赐，结束了，原来我的喜欢微不足道。

我在我的日记里写过：我常以最坏的结果去揣测我的爱情，为的是以后遇到细微的幸福能感到开心。实在没想到，这结果能这么坏，我甚至都想不到更坏的结果，我再也不敢去想爱情了。

我昨天跟我儿时玩伴，中学朋友，家人传达了喜讯，他们表示祝福，这更加重了我的悲伤。

我实在无法用语言描述我的悲伤，我只知道我不会再原谅你了，我所有的爱在一瞬间被消耗殆尽，可我还要爱自己啊，我还要爱这个世界啊。

你不曾听过一个少年心碎的声音，我心底的纯真也被你抹去，你做了多伟大的事情 。

我始终无法明白，我对人热情，乐于助人，连坏心思都没有，可我究竟做错了什么，要让我再大喜之后遭受如此伤心的事情？

对不起，我实在太伤心，太脆弱了，我只有最后一个请求，去念一遍那天我没给你念完的诗：《致橡树》

这是她最后的回复：

首先，你的喜欢不是微不足道的，我是实在无法面对自己这一关，其次，试一试难道不是试错嘛？你也是这么多年以来，第一次和我表白的男生，我说实话，最开始是有期待的，但是真的后面的期待变成了烦恼，我也不知道为什么烦恼，在我和其他男生讲话的时候，我会时有时无的想起你来，这种感觉真的很让人讨厌，我今天下午和学姐聊天碰见了你，我想过要和你解释不是故意冷落你的，但是我觉得很烦，烦起了以后事事要解释模样，你没做错什么，是我的错，今天和学姐吃饭聊了一下，谈恋爱应该反馈的是正面的情绪价值，但是我在这三天里面其实过的并不愉快，焦虑远远大于快乐。

这是最后的聊天，此后不会再有了。

我不知道她会不会有愧疚，我看她和朋友们一起笑得好开心。

我知道这种事情她说出去，都会变成我的错，而我只能默默承受着一切。

许许多多的日子里，我不能呼告，不能悲鸣，只能默默注视着自己的天真被无情扼杀，惊恐莫名。嘴上对自己说着韩少功那句“孤独，是孤独者的光荣”，可我是真的心痛，真的心痛……

就这样吧，这是我的结局，我现在很好，希望大家幸福。

以上内容写于2023年5月4日，现在是2024年1月12日，我已经在家好几天了，我想写写那之后发生了什么，给这件事画上一个句号。不润色，不多思考，一口气写了好几个小时，有点混乱，脑子都晕了，随便看看就好了。

先介绍一下她，我就简称为薇好了。薇是个极其外向，开朗的女生，看上去似乎大大咧咧的。夏天永远穿宽松的黑色体桖，长裤，冬天要么卫衣要么羽绒服，一点都不注重打扮，喜欢看美女，行为好像男生一样，可我接触下来发现，她还是女生，喜欢可爱的小猫小狗，可爱的玩偶等等。

我们是同班同学，专业是机械设计制造及其自动化，班上女生就6个，她与很多人都能玩得很好。她有170，体重大概有150斤，或许比这更重，是院女子篮球队的。老实说她看上去很壮，很胖，(我167，110斤，在此划重点)，据我了解她从来没谈过恋爱。我没和她熟悉之前，并没怎么关注过她，当然也并不觉得她好看。可熟悉了之后，我真觉得她胖胖的蛮好看的，脸圆圆的，表情很丰富，性格真有趣，很好笑也很可爱。

事情是怎么开始的，我从头说起。

2022年12月份，那时候刚放开，人心惶惶的，学校也怕我们出事，期末考试都不让我们考了，直接让我们回家。很快大家都回家了，我订票晚两天回去，恰好看到她还在学校，她比较自来熟，而我也喜欢打篮球，也没什么别的目的，就问她出来打篮球吗？她说好。在篮球场上，她问我哪号回去，挺巧的，正好是同一天的晚上，她就问我到时候一起打车去火车站吗？我说好。

于是，回家那天，一起打车去了火车站，病毒肆虐的十二月，现在想来很不可思议，在那时，是一场巨变，我和她就在这种环境下算真正认识的。我那时是大三上学期，没有什么就业压力啦，考研压力啦，学业压力啦，生活压力啦，打打游戏，看看动漫，也没怎么想过未来。候车时，我和她聊了好多，最多的还是班上同学有哪些八卦，怎么怎么样之类的，她确实和我想象中的一样热情，开朗，外向。

上了火车，和她分别，我原以为我们的交流就此结束了，等开学再见了，迄今为止，大部分关系也是如此的。可她在微信上还问我车上怎么样，不一会又拍给我她上车吃的食物照片。第二天早上，她又问我是不是醒了然后什么的，我也忘了，我蛮惊讶。小学，初中，高中，我所有的异性朋友都是毕业即失联，所以我从来没有在网上与异性朋友分享过什么事，总而言之，我从来没有过异性朋友(划重点)。从我现在想来，她是个分享欲很强的女生，而且很会聊天，我也喜欢分享。

那个寒假真的好长好长，我们在网上似乎有说不完的话。我至今都记得，早上醒来看到她凌晨给我发的消息，心情不好向我求助的一些问题，关于心情，关于家中琐事，我天真的以为，既然问我这些问题，那我应该是她重要的朋友吧？

终于，来到了开学。这时候出现了一个大问题，就是我网上交流比起和她线下交流的时间多了几百倍，而她本身就有自己的圈子，好多朋友，最关键的一点是，我是偏内向和闷骚的，而且有点社恐，这就陷入了一个僵局，我在等她与我线下聊天，她似乎并没有此意，嗯？我不是她的好朋友吗？我产生了怀疑。

可是，分享还在继续，且变本加厉，上课她也会给我发消息，我网上找她就更多了，在开学后的两个星期后，事情真正坏起来了，我发现我开始喜欢她了。我开始觉得她好看起来，想要靠近，可我不知道该怎么做，网上和她聊天足够让我着迷，可随着时间的流逝，网上还不够。

我求助室友，室友跟我说约她出来，我好怂。于是室友帮忙，把我们寝室四人，加上薇和她的闺蜜，一起约出来吃汉堡(薇很喜欢吃汉堡)，我们六人走在路上，我很慌张，在思索如何和她交流，也困惑她为什么不主动和我交流，我略显生硬的问了她几个问题，聊不长，都是我室友在和她们说话。事后室友居然说我表现还可以，下一步让我自己约出来。

我是真的好怂，可网上嘻嘻哈哈的聊得真的很好啊，这给了我勇气，我觉得我应该迈出这一步。接下来，我就以我的几次邀约，结束这件事。

于是在2023年3月9日晚上8点多，我知道她在图书馆，我也在，而汉堡店就在图书馆走出来500米左右，在这之前我们网上还聊了一会，我觉得是个好机会，该出手了。

出乎我的意料了，我有点震惊，因为我换位思考了一下，如果是她约我出来，我无论如何，无论如何！都会出来的。我跟室友说她拒绝了，他说正常。可我是越想越想不明白，我坐立难安，实在想不明白，出了图书馆来学校湖边走走。

这是我22岁的人生中第一次，单独约一个女生出来，我想也不是什么过分的要求，我想我们网上聊的很好，我想她应该会陪我出来的……当时的我真没想过她会拒绝，想着想着，我一个人在湖边哭了起来，哇，一个成年男性，因为一次邀请被女生拒绝，居然哭了，笑死了，真的丢人啊。

我过了好久才回到宿舍，我跟室友说我很伤心，我要放弃。我原以为室友会安慰我，结果他说：“如果我是她的好朋友，我一定要让她离你这种人远一点，一次拒绝有什么大不了的呢？”我有点委屈，可仔细想想确实啊，一次拒绝有什么大不了的啊，不管合不合适，我当时给自己发了海明威的这句话。

没错，网聊还在继续，微信记录都到了每天都有聊天记录，翻都翻不完的程度了，但也仅限于朋友式哈哈哈的聊天，没有什么暧昧，我不甘心只做网友，不甘心只能分享日常，但好像也没法更进一步，就是这个阶段，我在知乎上提了这个问题，不信的可以翻问题日志，我企图寻求大家的帮助，每天都在邀请知友回答，好多回答像解药一样给了我很多力量，都是让我放弃的，我确实想过很多次想放弃，把她当做普通朋友，可她一给我发消息，我就又失败了，我陷的太深了，太深了。

三月很快过去，四月也过了一大半了，我们偶尔有些接触，比如一起打过篮球，一起打过乒乓，有时上课位置靠的近我主动向她说两句话等等，但没有过单独相处。她在那时在线下根本不会主动跟我说话，但却和其他人玩得很好，看到她和其他异性朋友玩得好，我真有点占有欲，然后感到难过。她给我的感觉就是，不怎么想和我说话，有点遮遮掩掩。我上文也说了，她是尤其外向且大大咧咧的女生，我开始推测，要么她有点喜欢我，感觉害羞，要么我不够自然(社恐的老毛病了)。我普信一点且安慰自己一下，就当是前者吧。于是，在四月末，我决定第二次约她出来。

离学校十公里左右有座免费的爬山好去处，她本身就喜欢运动，多次有提到想去那边爬山。于是在四月的最后几天，我问她五一一起去爬山吗？她答应了。

我真的好期待啊，可以和她一起去玩了。

在四月三十号晚上，她给我发了和闺蜜还有其他异性朋友出去喝酒的照片，我有点吃醋，不过无所谓，我很期待明天。吃完他们去街上逛，又给我发了热闹的街上和街边卖的小水母，我又有点吃醋，不过无所谓的，我很期待明天。

到了晚上十点多，她是这么跟我说的

五一劳动节放假五天，五一不想去，二号也能去啊，三号也能去的啊……出去玩玩累了把我鸽了是什么意思？

我差就差在受不了这个气，我无法装作毫不在意，过了一个多小时我还是决定批判她一下，可写了篇小作文，想了想又删了，仅仅是跟她说我五一没什么活动，所以很期待和你出去爬山。她听了意识到自己做得不好，跟我说明天去，来场特种兵旅游。我的坏毛病又来了，就是我极其不愿意强迫别人，我真的好希望那种发自内心的想和我去，一旦意识到我在强迫对方做事，我就兴致全无。于是我拒绝了。我的第二次约她出来被鸽了，我很难过。

第二天，她在网上说她要买个冰淇淋作为赔罪，冰淇淋店就在宿舍旁边，我去吃到了。中午她又在网上给我分享了一碗面的图片，我说我也想吃，她邀请我晚上一起。我问还有没有其他人，她说有个异性朋友，我老毛病又犯了，不是单独和她，我不打算去。

晚上，我问我室友他俩不会有啥关系吧？接下来听到的话，造成了无法挽回的局面。室友问我想不想知道一个秘密，知道了就回不去了，我说我必须知道。

室友说，薇喜欢班上篮球队的一个男生，还跟她表过白，她压根不喜欢你们这款的。我目瞪口呆，目瞪口呆，目瞪口呆，虽然后面我亲自问过那个男的，并没有表过白，但当时的我深信不疑。那么接下来发生的事情，就是本篇回答最开始写的了，我给她发了小作文(见上)，她回我小作文(见上)，我向她表白，她说试一试，试了没几天我被甩了。

好了，本来到这里应该是结束了，换作是我的性格，这辈子应该是不会再有交流了，冷战冷到底了。我天天活在痛苦之中，因为是同班同学，每天都能见到她，我真不知道该怎么办才好，好难受啊。

就在这时，有个知乎网友给我发来了评论，他是这么说的

简而言之，他让我向她道歉。可我并没有觉得自己做错了什么。

我的评论区有两种观点。

观点一，这女的压根看不上我，我没做错什么，我不应该继续伤心。

观点二，我太急了，这女的对我有好感，可是好感度还不够，我不应该这么着急。

为了让自己好受，我选择相信观点二，并且真的去道歉了。(事实证明，这个道歉是对的，它让我对此有了更多收获与经历。)

我们又变成了朋友，但整个六月，网上都没怎么交流，线下见到更是尴尬无比。

这种事情，有一方不想联系，应该很快就结束了才对。但我那时的眷念还在，我开始怀念无话不谈的曾经，一个礼拜，或者几天，我总要找她一下，当然了，她也会找我，只是频率没以前那么高。

进入七月，暑假到了，我留校考研，她也留校考研，有好几次，在网上聊得和以前一样好了，但只要路上偶然碰到，一见面，双方就显得很尴尬，不知道该说什么好，就又沉默起来。

很多次真的聊回了以前，我为打破僵局，企图约她出来一下。

这是我的第三次邀约，如你所见，失败了，而让我道歉的那位网友，也让我认真备战考研，努力提升自己，不要再多想了，我们之间没可能的。确实也是，那就算了吧，学习学习，两个月的暑假很快结束了。

到了九月，尴尬期似乎度过了，五月的痛苦我开始忘却。她在网上重新变得热情，而我对她的喜欢丝毫不减，我终究是没能和她做成朋友，还是喜欢。

她是真的很有分享欲，我也很乐于看到她的分享。而有了机会，我便第四次邀约。这次是学校的推拿店，她跟我室友说过想去按摩。

虽然去一次学校的按摩店只要三十块钱，她说没钱，但也没事，我觉得是我问的不够好。

十月份，我再次问她去不去学校的按摩店，可能我要这么问她才会去。

这次，她答应了。我在日记中是这样描述我当时和她走在路上的感觉的：

“喜欢的感觉在靠近时极其剧烈，那是种特别特别甜蜜的感觉，那是种好想拥抱，想要更加靠近的感觉。”

我很庆幸我有幸体验过这种感觉，对我这种人来说，足够了。

十月过去，时间一晃来到了十一月，不得不再次说一下，我和她网上聊得真的很多。已经回到了从前，她还是会分享日常和心情之类。我认为聊得这么好，即使是作为朋友，也应该陪我出来一下。这是我的第六次邀约。

也没先问我为什么请她，直接就拒绝了。真有人可以拒绝的这么轻松吗？我是个怂货，这么久了才邀约这么几次，每次都要做点内心斗争才敢发出来，如果不是因为聊的好，我根本不会约她。

我突然想到了三月份，我人生的第一次邀约，想起了那个在湖边哭的我，这一切都不值得，必不可能再约一次。

这个时候也是我最痛苦的时候。无法克制的喜欢，没有结果的未来，无法控制的关系，考研的巨大压力，还有看到她与其他异性玩得很开心时我的痛苦感，我脑海中就只有两个字，逃离！“逃离”这两个字是我最后两三个月最真实的想法。

我最希望她在班上和其他男生开心聊天玩闹的时候，也能过来和我说两句话，真的，一次就好，而不是只会在网上找我，或是在图书馆的时候问我借支笔，借包纸。我在日记中写了这样一件事情。

“体测的时候，一班级的人在体育台测肺活量，跳远等项目。

排队间隙看到她和其他男生打成一片，勾肩搭背的，我好羡慕啊，我好羡慕啊！她怎么都不会来跟我说几句话呢？从来没有过！明明昨天晚上还在微信上找我聊天，聊得很多，果然是我太闷骚了吧？果然是我不够开朗吧？好希望她能过来拍拍我，和我开开玩笑，就像她和其他男生一样。

终于逮到机会，我过去跟她说了两句话，我不知道说的什么，她回了两句，没后续了。我越来越感觉自己在人群里变得不自在了，不知道该看向哪里，像无家可归的狗。我目光游离去寻找我熟悉的朋友，走过去讲几句话，这才缓了一大口气，要是找不到呢？找不到我就好想离开这里。

这样的情形发生过许多许多次，只要是人多的场景，她一次都没主动跟我说过话，我每次都从想靠近到逃避。看到她和别人玩得这么开心，笑得这么纯粹，我的想法逐渐变得只有一个：离开这里，好想离开这里，快离开这里，必须离开这里，我无比期待离开。

出现了一种无法描述的情感，虽然仍处处在意她，但偶尔心血来潮找她一次，我会对自己感到厌恶，真是奇怪。”

最后的时间在备战考研中度过，没再怎么和她交流。别看我一直在写和她的事情，其实90%以上的时间还是在考研上的，只是跑题了，不写考研。说下考研结论，24考研数学对我来说难的夸张，学了跟没学一样，这张试卷对中等水平的考生极其不友好，我大概率是崩盘在数学上了，只求个及格分吧。

专业课时，发生了一件有趣的事情，居然看到了一张熟悉的面孔，我并不认识她，但她在图书馆坐我对面的桌子坐了好几个月，即使完全没交流过，也是特别熟悉的面孔。考完出考场，她看见我还跟我打了招呼，我上去和她聊天，聊完我还问了她的微信，我觉得很有缘分。

加了这个女生，我有种如释重负的感觉，很难描述，就是那种自由的，不再想到薇的感觉。

薇不知道哪来的消息，室友告诉我她也知道了我加了别的女生，但她仍和平时一样，考完很放松，该分享日常还是分享日常，看不出有什么区别。我开始不太在意她的消息，把她当作朋友，这种感觉很好，真的很好。

因为还有个遗留的课程设计，我们要待到元旦后才能回家。有一天，隔壁寝室的一个朋友突然过来问起我和薇的八卦，我过去的这件事情还是蛮保密的。他说昨天和薇还有其他异性朋友出门玩，提到了我，薇是这么告诉他们的：“我和他一点也不适合，至少也要差不多点，跟他在一起看上去就像爸爸带儿子一样。”

朋友觉得没啥，确实是很普通的话，在旁人看来估计掀不起一丝波澜，我没多说什么，只是有点失望。

我有点失望她原来会这么想，我从来没想过她会这么想。确实不合适，这是真相，我无法反驳的，她又高又壮，我又矮又瘦，根本不合适。

我有点失望原来我从一开始就没机会啊，从一开始就没看上啊，早说嘛，早说不就好了？

我对这些事感到失望，新加的那个女生不是很热情我也不想再聊了，这些破事我都不想再接触了。

我问了薇此事，她没否认，我只是弱弱跟她说了一句，我想安静打游戏了。

这是她最后两次找我聊天，我两次都很礼貌的回了她，那之后再没有聊过了，我也不想也不打算找她。我们还是朋友，又没怎样的。

过去的一年多里发生了好多事情，我想起《雨中曲》中的一句话，“Dignity, always dignity”。