你最近的烦心事是啥？
一直在知乎看大家的经历，上班间隙也分享一下自己的人生经历，
本人女27岁，小时候家里面又穷小孩子又多，姐弟五个，我妈生了一个又一个的女孩，我排行老大，下面四个妹妹（其中老二得病去世，还活着就24岁）我妈终于在40岁那一年生了个儿子，没错是个儿子，
从小自卑习惯了，家里妹妹太多，有好吃的从不去跟妹妹争抢，都是妹妹吃剩了我吃，没有剩下的我就不吃，小时候有个很好的玩伴家里条件比较好，经常给我一些我没见过或者平时轻易吃不到的零食，这些我都会装进书包里拿回家给妹妹吃
小时候成绩不是特别好，经常被人欺负不敢吭声，这也导致了我长大后唯唯诺诺的性格，从家里去学校要穿过一片玉米地，那时候流行杀人犯这些事情，内心是非常恐惧的，但是刮风打雷，下雨下雪从来没有大人接送，印象中的童年就是妈妈当初东躲西藏的生孩子，年幼的我星期天跟着奶奶蹬着三轮车到处跑着捡垃圾，没有笔用了，总能在垃圾场里捡一些笔芯来用，(这导致我成年后看到塑料瓶还是下意识的想弯腰去捡）小时候的自尊心是极强的，又怕被熟悉的同学看到了嘲笑我，平时是没有零花钱的，别的同学吃辣条我馋的偷偷捡辣条袋子舔，每次家里几姐妹出门我都自卑的不敢抬头，小时候从来没有穿过新衣服的，都是左邻右舍家比我年龄大的女儿穿小的衣服，拿给我接着穿，我都欣然接受，直到有次跟那些女孩子的弟弟吵架，她弟弟喊我把他姐姐衣服脱下来，那一刻我的自尊心受到严重打击，可又无能为力……
以为知识能改变命运，小时候常常幻想自己考上大学挣很多钱回来光宗耀祖，小学三年级那年硬是自作主张的留级重新学一年，成绩慢慢好起来后来免费考上我们县里的初中
2014年初三那年，家里除去已经去世的二妹，还有三个妹妹，我的弟弟也在我初三那年出生了，我也在那年辍学去广东打工了，为什么要辍学呢，家里面实在太穷，弟弟的奶粉钱都是我妈找我姨借的2000块钱买的奶粉，我不忍心看家里这样下去，毅然决定广东进厂打工
刚来东莞不到16岁，工厂不敢接收，我姨跟人事说了一下才勉强愿意接受我，打工第一年没有回家，因为厂里面给了500块钱，决定留厂上班，那时没有智能手机，后面即使发了工资也不舍的买手机，后来家里我妈充话费送了台智能手机，(清楚的记得是酷派)，我妈寄到广东这边给我，就那样我看着手机里面小弟弟的照片，在外面省吃俭用的上班，每个月工资3400左右，一般在28号下午两点左右发工资，有时上夜班都会定闹钟喊自己起来，工资一到账就跑去银行转给我妈(那时微信支付宝还没有普及)平时不舍得吃不舍得喝，夜班伙食不好就买桶泡面夜里换班的时候吃，就这样坚持了两年，后来问起我妈，这两年我一共给她打了7万多块钱，两年的7万块钱攒起来的心酸，应该大部分人都会深有感触，都会明白里面吃了多少苦，加了多少班挣来的
2016年17岁我爸妈听说我姑在郑州，能带着我做生意(这件事情不想详细描述，这是至今我不愿提起的伤心事)事情虽过了那么多年，还是会常常做噩梦，这期间发生的事差点让我把命放在郑州……
2017年2月郑州的店拆迁之后我回了老家周口，到家三天我就重新马不停蹄的赶到东莞打工，骨子里是闲不住的，忙碌习惯了
回广东又继续进电子厂，继续往家里面打钱，前前后后给我家添置了空调和滚筒洗衣机，这些年打给家里的钱加上我妈到处借的钱，我们终于在老家建起了三层小楼，这不只是我爸妈的执念，这也是我这些年的执念
2018年在厂里认识了我男朋友，也就是我现在的老公，后面简称F，因为承认他是我丈夫这件事，对于我来说是件很恶心的事，我以为前半生我的苦都吃尽了，后面会过上甜蜜的日子，他们在东莞买了房子，算是定居了稳定了，公婆也年轻，我以为一切都会往好的方向发展，未来会有人为我遮风挡雨，有人能呵护我了，可后来狂风暴雨都是他带给我的
2018年4月谈恋爱下半年同居了，跟他在一起后发现他情绪不稳定，经常胡乱发脾气，我跟他在一起开始变得小心翼翼，讲话什么的都会考虑一下才会说出口，他对我发了几次脾气后，发现我不敢吭声，就感觉把我拿捏了吧，后面有次吵架我楼下坐一会上去就把我进门指纹删掉了，我一气之下打包行李要走，刚好被他爸妈在电梯遇到，就这么拦了下来，后面他道歉就原谅了
2019年6月带回周口老家见父母，爸妈尊重我的选择，(期间有个小插曲，第一次带回家见我爸妈，本来他们没上班一直等着我们回去，后面我妈厂里面打电话临时缺人硬喊着去厂里了，我爸什么原因我忘记了）只记得那天我到家门口是弟弟妹妹迎上来的，F因为这件事跟我生气，非要把东西放下开着车回信阳，我比较好面子觉得他走了我不好交代，硬哄着他留下的，这也是我这辈子做过最后悔的一件事，也是我的人生转折点，如果我不挽留，那我们就错过了，所以是我活该，我自找的……
2019年底双方父母见面，订婚2W，彩礼12W，那年周口的彩礼18.8W，订婚8.8W了，我是主打一个给婆家各种省钱，没有强制跟别人攀比着要彩礼，首饰方面我只要了一根项链和一对耳坠，一共花了5000块钱不到，一直想给婆家省钱，婚期订了2020年五一，2019年底年后跟着F回老家，刚好遇上疫情，那也是我为数不多的快乐回忆
2020年3月开始着手拍婚纱照了，去了深圳玫瑰海岸拍的，拍照期间不停的争吵闹矛盾，具体原因忘记了，为了未来提起拍婚纱照花絮，没那么多不开心的事，我选择一昧迁就，不停跟他道歉，虽然闹得不愉快，总归没出什么大问题，拍照也算顺利进行了
2020年4月30领证了，第二天刚好是五一的婚期顺利结婚了，没有想象中的期待
2020年6月，婚后一个多月想创业卖炸串，把这件事情跟他说了，遭到他的嘲笑与不理解，那时我没工作，他工资5000左右，工资也是不给我的，我对未来的日子很迷茫，用之前攒钱的5000块钱，在二手平台买了个电动三轮车和电冰箱开启了摆摊，刚开始没有经验，找不到摆摊的位置，后面摆在人家便利店门口，每天300块钱收入，但是便利店老板不太愿意摆，各种刁难使脸色，摆摊十二点回家遭到他的不理解，他说我在他面前牛逼哄哄，在便利店老板面前怎么不敢吭声，像个哈巴狗一样，他这句话彻底击破了我的自尊心，他的工资是不给我的，手心向上要钱的日子太卑微了
接上文----------
2020年7月份查出怀孕，孕反严重，吐血体重骤减16斤，每次孕检都是自己挺着大肚子过去，医生曾暗示红包可以知男女，我拒绝了，不是舍不得花钱，是我怕知道是女儿后，没有了怀下去的动力，受原生家庭影响，一直不喜欢女孩子，一直觉得生个儿子才算是人生赢家(这里肯定有网友喷家里是不是有皇位继承)，作为一个98年的女孩子，不应该有这种重男轻女的思想，可这个思想确确实实在我脑海里根深蒂固，也有可能实在不想踏上我妈的老路……
2020年11月份，孕五个多月，还是吐的死去活来，接到我姨电话说我妈在到处借钱，我当时挺震惊的，觉得不敢相信，就打电话过去给我妈问出了什么事情，我妈说她在我们市里住院，说在孵化场给小鸡打预防针时，因为针是机器的，不小心把药水打到了自己手上，跟她一起搞到手的还有另外一个，那个就比较惨直接手上截肢了，我妈还好，就是要把手上腐烂的肉剜出来，不用截肢，听得我胆战心惊，我问她怎么到处借钱，是没有钱了吗，她说卖土地的钱存了定期取不出来，找我姨我舅借一点住院费，知道我怀着孩子不想让我担心，后面寒暄了几句就挂了电话，挂完电话后我就跟F讲了这件事，他就转了我3000块钱让我给我妈，(前面说过我没见过他工资的)钱转我之后，我还觉得我嫁对了人，后面跟我妈打电话时还炫耀自己嫁对了人
2021年新年到了，我已经开始孕晚期了，那时候还是孕吐不止，吃什么吐什么，经常吐血，但是胃口开始变好，喜欢吃甜食喝奶茶，越甜越爱，后期体重直接飙到196斤，走路大腿内侧磨得肉疼，走几步就开始喘气，所幸医院检查结果一切正常，做四维彩超时，第一次看到宝宝的照片，看着像个男孩，我也安慰自己是个男孩，一定要是个男孩，孕期虽然很艰辛，我始终觉得我一定要生三个孩子，家里面热热闹闹的才好 (这个想法后期严重打脸）
2021年4月21号一晚上没睡觉，早上羊水破了，我们紧急去了医院，对第一次生小孩又恐惧又期待，去了医院做各项检查后住院，宫口没开医生说挂催产素，我的调件符合顺产，然后白天挂了一整天催产素我也疼了一整天，晚上疼了一晚上没睡，我在病房疼的大喊大叫
2021年4月22号早上，我终于又活了一天，不知道这一夜我是怎么度过的，早上护士检查宫口开了两指，期间做了B超说羊水只剩一半，我说我要剖腹产，医生和我婆婆都不同意，说再挂一天催产素，我听了想死的心都有了，我妈知道我在医院后，让我三个姨过去看我了，因为我妈在老家赶不到，我姨也劝我顺产对孩子好，我就听我姨的建议，虽然一直痛的死去活来依然坚持着，就这样又挂了一天催产素，晚上困得不得了却疼的睡不着，一直大喊大叫影响了其他床的产妇，我想忍着痛不喊出声，但实在太痛了，总算理解了电视里面产妇生孩子为什么大喊大叫了，期间大小便都是在床上完成的，婆婆全程伺候，将心比心，这也是后期我对婆婆一直很好的原因
2021年4月23号早上，我进医院的第三天，折腾的我精疲力尽感觉人生无望，护士上班一检查还是开两指，我当时想死的心都有了，隔几分钟一次的阵痛折磨的我痛不欲生，我就开始说，肚子里羊水都没多少了，我肯定生不下来，到时大人小孩都有危险，那个医生说再等一天，我当时气的都想骂娘，我说我不等了，我受不了了，后来求着我婆婆和F跟医生说剖腹产，F可能看我实在受了很大罪，就去找医生了，谈了一阵后回来，他说医生给他暗示了，我问什么暗示，他说医生告诉他要是剖腹产就三年不能生二胎，你们后面肯定要生二胎的，我疑惑不解，他说医生说生二胎就是暗示肚子里是女儿，我半信半疑，但心情一下子跌落谷底，瞬间觉得一切不值得，我说剖了吧，他们犹豫了一下就去找医生了，跟医院签了一堆免责协议，决定安排上午10.30的手术，我也算松了一口气……
进手术室之前，婆婆特意交代医生，要选择在12点前把孩子剖出来，不然过了12点孩子就会一生劳碌命，虽然听着很无语，但想着不管真假她也是为孩子好，我也就没说什么，就这样我宫缩疼的哇哇大叫被医生推进了手术室，进去之后麻药室让我把身体缩起来抱着膝盖，拿起手臂长的针扎进我的后背，剖腹产的姐妹都说这个步骤很疼，但是对于疼了三天两夜的我，真的疼真不算什么，渐渐的麻药劲儿上来了，一边在手术台是呕吐不止，一边听着肚皮上手术刀划开肚子的声音……
PS插个话题:看到各位朋友那么关心我的生活，下班后继续更新我的经历，目前我独自在外租房住，后面如果大家有兴趣的话，我会一点点更新到我现在的生活进度
接上次话题，手术台上我下半身已经没有直觉，但是我很放松，因为没有宫缩带来的阵痛，我静静等待着，盯着不锈钢手术灯上面的反光，看到自己肚子血淋淋的一片，我知道能见到我的孩子了，充满了期待，终于在反光的手术灯上，看到了一个红彤彤的小娃娃从肚子里面提溜出来，伴随着哭声，医生告诉我男孩6.3斤，这一刻我提了几个月的心终于放下来，我终于生了儿子，我不像我太姥姥一样生五个女儿，不像姥姥一样生四个女儿，不像我妈一样生五个女儿，这仿佛是个魔咒，而我，终于在这天打破了这个魔咒，听着肚子上卡兹卡兹的声音，我沉沉睡去(后来才知道我的伤口没有缝线，是用的不锈钢钉打到道口上的)
醒来时已经在病房，因为去手术室之前，护士问我后面住普通病房还是套房，普通病房是大家一起住60一天，套房300一天，我们当时选了普通病房，我醒来看了周围还内心感叹普通病房还挺不错，后面听说我婆婆不想委屈大孙子，特意要了带婴儿床的套房，我还得意好久，觉得自己好像做了一件很伟大的事情，几个医生把我从担架抬到床上，身上插着尿管，麻药过后痛不欲生，护士来查房按压肚子上的刀口，相信剖腹产姐妹都经历过，因为头胎，不懂吸奶水那些，那个胸涨得比宫缩痛十倍不止，导致我头动一下就浑身疼，堵奶真的是我最痛苦的一件事，现在想到那个时候的痛苦都吓得直摇头
PS插个话题:后台有几个小姐妹私信我，关心我现在过得怎么样了，我想说如今的我过得很不好，很糟糕，一度想轻生，为什么着重描述我怀孕生子呢，可能是我内心看中这件事吧，我的生活轨迹也在我生完孩子的那一刻发生了改变，可能是抖音上比较热门的一个评论＂男人一般会装到女人生完孩子为止＂这句话应该挺贴合我的人生经历，希望我的经历能够提醒比我年长的朋友珍惜身边人，提醒比我年幼的朋友，婚姻是第二次投胎，结婚一定要慎重再慎重
生完孩子我当天发了朋友圈，看到了F朋友圈，只有一个微笑表情，下面是我儿子图片，当时内心有点怪他不知道感谢我，但又不敢说出口，因为孕期好多次生气他从来不哄，这也导致了我不敢对他有抱怨的话语，生完孩子第二天，我妈转了我一万块钱是给孩子的红包，我收下后就跟他讲了，他让我转给他交住院费，我想了一下他工资那么少估计不够交费的，我全部转他手机上了，因为手术后三天要喝流食，我婆婆回家煮粥了，只有F在医院陪着我和孩子，与其说陪着，不如说换个地方打游戏，我们没有夫妻间的心疼和惺惺相惜，这一天我抑郁的开头到了，婆婆回家后，他外出抽烟，儿子在婴儿床上哭个不停，我内心很焦急但是也无能为力，手机没在身边，病房的传感器在旁边我却抬不起手，因为堵奶堵的发烧，下身插着尿管，刀口讲话声音稍微大一点都不得了，手臂和头动一下都痛的怀疑人生，我无奈的听着旁边儿子的哭声，不知哭了多久F回来了，他进门咬着牙恶狠狠的说:小孩子一直在哭你没听到吗？那个语气，那个表情真的让我终生难忘(后期他跟我讲话都是咬着牙，这导致我批评我弟弟妹妹时也咬着牙，这件事我妈经常说我怎么会变成这样）想想我当时也内心强大，居然一句不吭的听着，过了三天拔了尿管后，我因为堵奶不停发烧，身体还是起不来夜里好像被人压着，身体和心里承受着很大的痛苦，身体动不了只能靠他给我擦身子，因为婆婆擦我身子我会有点不好意思，他不耐烦的做着这些动作，有多不耐烦呢，就是跟在我身上二十多年的肉疙瘩硬生生从我身上擦下来，是的，擦掉一块肉，当时没感觉到痛的原因可能是因为比起堵奶和刀口痛，这一小块肉不算什么吧，嗯……这就是生完孩子男人的态度
拔完尿管后，我要自己上厕所，因为刀口的原因坐在医院马桶上起不来，后面腿麻了喊他拉我，他说让我自己走，我哭着说我动不了，我真的动不了我太痛了，我的腿已经没知觉了，那刻我觉得我真的要死了，我很痛苦的哭着，让他帮我打盆水泡泡脚缓一下，他不耐烦的照做了，缓了一会又觉得回到了人间，后面慢慢的走到病床，在他的帮助下躺了下来，内心也是百感交集，这是抑郁的开端
住了一周医院回家了，半夜搂着孩子喂奶，刀口很痛，翻身都很艰难，他呼呼大睡，没有感恩的话，没有安慰的语言，他陪产假半个月，医院从前到后10天，在家待了5天吃吃喝喝，婆婆在照顾我月子，每次看到飘着一层厚厚油的汤，我都难受的不得了，他就说喝了孩子才有奶水，他在我面前大吃大喝，馋的我流口水，吃口咸菜都是奢侈，不让我看手机看电视，他自己打游戏打的热火朝天，我每天坐在那里像个傻子，日子就这么一天天的过着，五天后他上班了，晚上儿子闹夜他就开始各种找茬不耐烦让我们两个不要在房间，让我们两个去婆婆房间睡，这加深了我的抑郁病情，导致后面每次我儿子哭，我都慌慌张张的哄，怕稍微晚一点哄影响他睡觉，就遭到他的训斥
儿子快满月的时候，社区的工作人员过来家里回访，在测量新生儿身体的同时，有一项产妇产后心理健康调查表，社区人员来到卧室把表格拿给我，我如实填了之后，她们告诉我已经出现轻微抑郁，我第一反应就是求他们不要告诉我老公，因为他会怪我矫情，怪我事多，我哭着告诉她们能不能让我重新填一次，给我一次机会我保证填的没有抑郁，她们说没必要再填了，第一次填的才是真实数据，我哭着对他们讲，能不能不要告诉我老公，我不想让他们知道，社区人员跟我讲，这件事要跟家人讲的，那样他们才会关注你的情绪，我哭着说能不能不要讲，两个社区人员面面相觑，很同情的看着我，走的时候他们没讲我的状况，只是告诉我婆婆和F要多照顾我的情绪，我对他们很感恩，因为他们不讲我的实际情况，F就没有理由阴阳我
PS插个话:这些只是前期的小插曲，后面发生了更多事情，描述出来可能许多姐妹会对我恨铁不成钢，还是那句老话，希望小姐妹们结婚擦亮眼睛，不要步入我的后尘，我抽空会尽快更新
我出月子了，我的拼多多29.9的月子服可以脱掉了，穿上拼多多买的哺乳内衣，想想我那时候真的懂事的让人心疼，你们也可以理解为蠢，宝宝满月后我婆婆又去上班了，我一个人带那么小的娃娃，全程小心翼翼，学着换尿片冲奶粉，每天把孩子搂在怀里，只有他睡着的时候才会松口气，看着自己的大宝儿子，又庆幸又得意，出院时医生交代的满月回去复查伤口愈合情况，我没有再提起，第一因为没人给我看孩子，第二是我没钱做复查，是的，我真的没钱，我也想不到都2021年的社会，会有人舍不得去医院的检查费，其实也不能怪F不给我，是我自己认为身体没什么不舒服的地方，没必要花那一二百的冤枉钱
2021年5月，宝宝两个月了，由于我这些天看孩子，吃饭都是饥一顿饱一顿，体重从生产时的190到160斤，虽然期间公公经常送来猪脚和排骨那些补充营养的，但体重还是下降，但是吃饭问题还是得解决，索性我就提去租房那里跟公婆住一起(我们还有其他镇上一套出租房)去了那里买东西方便，我公婆平时还能帮我抱抱孩子，而且能吃上热乎饭，F不愿意去，他反问我住在新家就吃不上饭了吗？是谁拉着你不让你吃饭了吗？是的他平时讲话一直是这种阴阳怪气的语调，让人听了很不舒服，反正我也习惯了，不想去反驳，因为我反驳了会惹出更多的事情，我就打电话跟他爸妈商量了这件事，能天天见到大孙子，老两口都很高兴，匆匆忙忙打扫卫生，晒被子洗床单，买新床欢迎我和宝宝过去，他也不情不愿的跟着搬过去了，后面他不愿意住出租房，偶尔回新房住，我和宝宝一起住在出租屋
生完宝宝的第二个月，半夜肚子疼在睡梦中醒来，那种疼痛跟当时生孩子的宫缩一样，我不敢吭声忍住，一是怕吵醒孩子，二是怕吵醒他对我发脾气，所以我本来想忍一下就过去了，后面痛的实在忍不了，猜测应该是刀口什么的没长好，我还是小心翼翼的把他喊醒说肚子疼的厉害，他翻身看看我，不耐烦的说，那咋弄？后面就没下文了，他继续睡觉了，我就忍着疼了大半个小时才缓过来，后悔之前不该省那两三百块钱，出了月子应该去医院检查一下的，早晨天亮后没事了，又觉得自己不疼了，没必要去医院花冤枉钱(现在想想当时的脑回路真是蠢得没边)
宝宝三个月了，肚子上的伤口还是时不时的疼一阵，那天发生了一件我至今无法释怀的事情，婆婆抱着我家宝宝，我和F还有公公围着一张小桌子坐着吃饭，我当时端着碗坐着，塑料凳子时间久了就烂了，我整个人端着碗向后摔躺在地上，F跟我坐在一起的，因为桌子超级小，所以我俩离得很近，但我躺在地上没看到他回头看我一眼，自始至终他手里的饭没有放下，我公婆慌忙扶起我，问我有没有事，我笑着说不碍事，就是吓了一跳 ，这件事我公婆后面主动提前，问他为什么不伸手扶一把，他说摔倒了又没什么大事，自己不会起来吗？这件事的发生，也是我后期抹不去的伤
PS插个话，已经看到各位后台私信我的内容了，不仅对我有祝福，还有朋友怒斥我不争气，这个我确实是封建思想比较保守，觉得结婚了再离婚很丢人，也正是这个思想，我后期经历了更多磨难，一度认为人生无望
日子还是要继续过着，我的宝宝越来越可爱了，是个超级爱笑的孩子
2021年8月宝宝4个月了，之前说过F不爱住出租房，所以下班经常回去隔壁镇上的新房那边睡，有次突然过来看我和孩子，我很惊喜，(虽然前面经历那么多他的冷漠，但这个时期的我也是一心想好好过日子的）我让他抱着我们的孩子，激动的为他展示最近宝宝笑出声的新技能，我在旁边上蹿下跳的逗着儿子，他不耐烦的大喊一声，你他妈能不能滚，我愣了一下站在那里不知所措，不知道又是哪句话讲错了，我问他又在喊什么，他说你他妈是不是要死了，我破防了，孩子也在他怀里吓得大哭，我心疼的伸手接孩子，他怒吼着让我早点去死，然后抱着孩子猛的关上铁门把我锁在外面，传来的吵架声夹杂着剧烈的摔门声，让楼下做生意的小贩们都不约而同往上张望，看发生了什么事情，我儿子在里面哭闹不止，我让他开门，他不理我，我听着儿子在里面哇哇大哭，无奈焦急的哭着拨打了公婆的电话，他们听到后也很快赶回来拿着钥匙开了门
进门后看到F站立在床上，儿子躺在他脚下的床上，我婆婆拿晾衣棍把窗帘勾上后良医就指着他就开始训斥他又发什么疯，他站在床上一把夺过棍子折断，准备要动手打我婆婆，我公公大吼一声，你敢动手打你妈试一下，我看你动手，此时我儿子还在床上躺着，我看F情绪激动，而我儿子就在他脚边，我也顾不上害怕了，我和婆婆同时跑去抱孩子，所幸没有踩到儿子，这场闹剧就在我的哭泣声中结束了，没有安慰，没有道歉……
这件事情过去了半个月，忘记又发生了什么事情，又吵起来了，他骂我让我死远一点，我怀里搂着孩子他嘴里骂着脏话，他手使劲按着我的头要动手，我紧紧抱着孩子，我说你别发疯了可以吗，他一把从我手上夺过孩子，我本来不想给的，但是来回拉扯下我儿子哭了，我就果断放手了，他抱着儿子让我滚，让我马上走，我有那一刻真的决绝的转身就走，看着哭泣的孩子，我退缩了，我不能走，我如果放弃孩子自己走了，我会愧疚一辈子，我的孩子不能没有妈妈，我无奈再次打电话给上班的公婆，他们知道F的脾性，老两口急匆匆往家赶，也是又骂又劝，这些天反复争吵可能我婆婆也厌倦了，就一直强调一个巴掌拍不响，我顿时火冒三丈反驳:你自己儿子什么德行你不清楚吗？你这个亲妈他都差点动手打，你指望他会对谁好？我婆婆气势稍软下来说:那不是没打嘛，不也没有动手打我嘛，这一刻我失望到极点，想带着儿子出去，可转念一想我这里没有朋友没有家人，我没地方去……
我回了房间后用给儿子买尿片的500块钱，加上借呗借了500块钱，买了回河南周口的高铁票，(期间为了省钱想买火车票的，可火车要来回转车差不多25H到家) 我怕火车上待久了小孩子哭闹，就咬牙花了700块钱买了高铁票，剩下300块花了90块钱买了包尿片寄回老家了，就这样我当天收拾了我儿子的衣服和奶粉尿片，第二天一大早就坐了顺风车去了虎门高铁站了
这一年我23岁，这是我人生中第一次坐高铁，以前打工时都是坐火车或者大巴的，不会花那么多钱坐高铁，这次为了顺利带四个月的儿子回家，我也难得勇敢了一次，坐了一个小时车，儿子在车上出奇的安静，到高铁站后我背着包 抱着孩子一路问，总算到达候车厅坐上了回河南的高铁，路程是6个小时，高铁到郑州转车去周口，期间没有吃东西喝水，(主要是没准备)想着只有饿不到孩子就好了，期间收到公公转来2000块钱，我果断收了，因为我确实没钱用
一路上宝宝很乖，旁边人看我搂个那么小的孩子，想帮我抱一会让我歇歇，我婉言谢绝了，电视看多了害怕别人骗走我孩子，所幸宝宝一路很懂事很乖，我实在累了就把他放座椅上躺一会儿，好小一只
期间上厕所也是抱着他去的，乘务员看不下去想帮我抱一下，我也谢绝了，主打一个全程不撒手
换尿片怕影响旁边人也是抱到洗手台进行的，就这样一路平安到了郑州，我自己离自己家乡越来越近了，感叹着快到家了，想发个朋友圈，可又不想让朋友猜测我的生活，这是那天朋友圈的文案
到达郑州东站后，因为换乘时间只有不到一小时，感叹郑州高铁站真是太大了，抱着孩子一边看标识一边询问候车室，期间有人搭讪顺风车，我也是一脸警惕，果断跑开……找了大半个小时，最终顺利坐上了回周口的高铁
到周口后是我邻居嫂子开车接我的，这也是我们两姐妹这些年的情谊，见了面她和我妈问我怎么突然回来了，我笑着说实在太想你们了，就这样经过一路颠簸我到家了，回家躺在床上还感叹跟做梦一样，我真的太勇敢了
PS:最近两天不更了，月底了工作忙着对账，过两天再更新，感谢各位网友的关心，你们的建议我都有一条条看，感谢各位，这个世界还是有温度的
回家待了一个月，没敢跟任何人透露我的处境期间F没有打电话回来，天气渐渐冷了，婆婆也想宝宝了，我带着孩子重新回广东了，回去之后还是不讲话，时间就这么一天天过着
他下班回家继续打着游戏，我和他一个月说的不到十句话，不抱孩子不做家务，晚上孩子闹，他照常发着脾气让我们出去睡
两个人分的很清，说出来不怕你们笑话，席子只擦他自己睡的那一边，我问他为什么不把我那边一起擦了，他冷漠的回答:我又不睡那边！第一次我还觉得我们之间闹矛盾说的是气话，后面好几次都是只擦自己那边，擦完就去晾毛巾，这事搞得也挺心寒的，吃饭的时候他主动把自己碗里的肉夹到我碗里，我愣了一下感动了一波，感觉他的心也是软的，知道我带孩子不容易，我就感动的一直吃，后面发现他夹我碗里的全是肥肉，我就反问他，为什么夹那么多肥肉，他轻描淡写的说，我不喜欢吃肥肉，我说那你就夹我碗里吗？他说你不挺爱吃的吗？听了这话挺无语的，但从小节俭习惯了的我，加上体谅他在外工作挣钱的不易，我忍着对肥肉厌恶的同时又吃了下去，这一吃不要紧，他默认我承包了他生活中的所有肥肉，我自己都感觉这男人都是惯的
可日子还是继续着，一个月不讲几句话，讲起来话就是抬杠拌嘴，我劝自己把他当成透明人，只要不打我骂我，这日子还是能过的，他不给我钱，肯定是自己存着呢，都是为孩子以后存的，大家都是为了孩子好，直到后来发现他也没存什么钱
2022年暑假我表弟来广东打暑假工了，顺便过来看我的宝宝，因为工厂第二天办入职，那一晚没地方住，我家新房三室一厅，公婆不在，我就跟他商量让我表弟住一晚，他在房间里对我突然发脾气对我破口大骂，让我表弟出去开房住，不让住在他这里，我表弟在客厅我不知道听到没有，我紧张的拉着他让他小声点，他只是住一晚不是长期住，后来我也忘记我表弟那晚是在哪里睡得了，只是清楚记得他给我很大的难堪，他瞧不起我，也瞧不起我的家人……
暑假结束了，表弟表妹和妹妹发了工资再次来找我，说要给宝宝买个银锁当礼物，我谢绝了却难抵妹妹盛情难却，我们抱着孩子一起去金店挑选，他跟在后面不吭声，后面他觉得无聊，就接过孩子去门口了，我们在里面继续挑选着大概一二十分钟，他在门口突然发疯一样大骂问我是不是要死，真的毫无预兆，声音有多大多震撼呢，金店里的所有柜员吓得马上出去看发生什么事，我弟弟妹妹们也慌忙跑出去，去门口看到路上行人都在围观，他继续骂我去死，我吓得不知所措以为小孩子有什么事，我和我妹连忙接过孩子，我问他怎么了，他还是继续骂我，我出去后所有人的目光都在我身上，我弟弟妹妹也吓得不敢吭声，就这样我的尊严被践踏的一干二净，这件事过去两年了，导致我每次路过那家金店都急匆匆走过，生怕被人认出来，我就说那天当着所有人面毫无预兆被自己男人破口大骂的那个女人
2022年7月，宝宝一岁四个月，我想自己工作挣钱了，毕竟找他要个钱很难，这两年我不买化妆品，不买首饰，不买衣服的，这导致我婆婆说我衣服穿的恶心，没错是恶心这个词，她用恶心来形容我的衣服，确实挺伤自尊心的，但我实在没闲钱买衣服，他给的钱我都拿去买尿片 鱼肝油那些了
可能有人问娘家的彩礼为什么不拿过来，我妈也是了解我的，耳根子软怕我守不住这些钱，就说帮我保管着，等日后我有需要可以随时去拿，我这个状况为什么不开口去要钱呢，主要是自尊心作祟，不想让我妈知道我过得不好，不想让我妈说我自己选错了，因为从小到大，我跟我妈的关系怎么形容呢，我妹亲口说的一句话，就是不太熟的感觉，第一次来例假没人教的，平时我们几个下雨知道回家睡觉就好，跟我妈很少有交流，她的教育理念就是我把你生下来，你就要争气回报我，每天的口头禅就是，你看隔壁村XXX家里也是五个女儿，他妈是个傻子，从小带着几个孩子捡垃圾，现在孩子长大了个个考上大学给他妈建了高楼……现在仔细想想这些话PUA成分很大，但我确确实实是在我妈这一条条案例下长大的，可他不知道我22岁我最大的妹妹才十五六岁在上学，我们哪有那么大的能力去做这些，包括今天的我们，我妹妹21了，我妈还是会用这些话来教育我们，可是她忘了当年，她的两条金项链，两个金吊坠，两个金戒指，金耳环谁买的，房子是谁出了将近10多万的钱盖的，空调，洗衣机，饮水机谁买的，她都忘记了，只是一直在抱怨我们不争气
其实我觉得我很争气了，四年级考语文了全乡第一名，总分全乡第三，包括小学毕业都是免费考进我们县里的私立初中，还记得那天通知书下来了，因为考得好，老师让我带家长一起去领取，我求了我妈很久很久，她才同意去了一趟学校，那也是我小学她第一次去我的学校，(这与后期弟弟上学后她天不亮就接送上学形成鲜明对比，我弟调皮捣蛋经常被请家长，我妈都会怪老师怪同学，想想当初她去给我撑腰，我还会那么自卑吗）
说那么多成绩好，还是初中没毕业辍学了，还是没能长成妈妈想看到的样子，我现在的生活处境不敢跟我妈讲，因为我稍微透露一点，回应我的就是:你自己不听话，你自己选的怪谁
PS:以上这些话都是我最近看了评论区后才回想起的，我可能就是愚孝，我讲这些不是想让大家批评我的母亲，我这种死脑筋的人不想听到别人说我妈的不好，我现在已经意识到我妈的问题了，还请各位口下留情
2022年7月上班了，一家公司做文员，早8点到晚10点，一个月4000块钱全月无休，9月份身上免疫力下降身上起水泡痛的厉害要吃药，被迫给一岁半的儿子断奶了(这一年半期间生病不吃药都是硬抗的，这次扛不住了)，9月份感觉工资太低辞职了
2022年10月陪婆婆回老家一个月
2022年11月又开始了第二份工作，每个月4500左右，早八晚八物控工作，里面内斗严重，太累了，2023年4月离职了
这两份工作让我感觉与社会脱节了，没了信心，但是还得继续干啊，不然F会更瞧不起我
2023年4月上家离职几天，期间送了一个星期外卖挣了600块钱，就是一睁眼就骑电瓶车出去了，一周后重新入职一家公司6000块，早八晚五，干了八个月，在12月离职了，内耗的怀疑人生，被F嘲讽镇上的厂都被我上了个遍了，我也在怀疑自己是不是真的能力不行
第四份工作就是我现在的工作，2023年12月9号离职，12月11号马上入职，早八晚五，上六休一，五险一金，工资7.5K，现目前已经干了一年半
可能朋友们问我肯定有很多存款了，我直白告诉大家，我没有存款，我都交房贷了，每个月5000块钱，一发工资准时打在卡里还房贷，都问我为什么那么傻呢，我觉得两夫妻要共同努力，一起挣钱，因为我骨子里觉得他的钱就是我的钱，我的钱就是他的钱，我是一心一意的过日子的，不想因为钱的事让F跟我离了心
虽然他对我各种冷暴力，每天不讲话下班打游戏不管孩子，但是总归孩子还是有个完整的家的对吧，我的钱还了房贷，找他要零花钱的时候，他就会给个一百两百，高兴了给五百，下次再找他要就会斥责我，我也生气的说，那我以后不还房贷，我就不用花你的钱了，他反问我房子你没住吗？租房还要交房租呢？虽然我对他这些话很不认同，但还是每个月墨守成规的交着房贷，心里安慰自己都是为了孩子，大家都是想好好过日子的，一切都为了孩子好，付出了这么多，但这终究抵挡不了每次他发疯大骂让我滚出去，让我马上滚去死
2024年4月我终于决定不再还房贷，能过就过，不能过就算了，我儿子在这种经常争吵和摔东西的家庭环境下，变得敏感胆小，这是我渐渐发现的，因为F会时不时发疯似的对我破口大骂，我跟我妈客厅开视频聊天时，他发疯问我是不是想死，说我聊天那么大声是不是有病，那时才晚上七点，我装作没听见，不理他继续跟我妈聊天，他突然怒吼了一声，我妈在视频那头明显愣了一下，说不聊了先挂了，后面我挂完电话就是跟他争吵，这个时期的婆婆已经不帮我了，动不动就跟我说，不再帮我带孩子，以后不管小孩，让我自己看着办了，我很无助，我确实被拿捏的死死的不敢再吭声
后来家庭聚会时曾因为我说了一句喝完的水桶怎么还不退，几个小孩子在房间踢来踢去的，我讲这些话的语气是小心翼翼的，声音很平和，但是他好像不能听到我的声音，手里的筷子往桌上的锅里使劲一扔开始对我破口大骂，弹起来的筷子差点插到他姐夫眼睛上，他伸手过来被他姐夫拦着了，我躲在公公身后不敢吭声，几个小孩被吓得停下了动作，他嘴里骂着要打我，他们在一旁拦着，时至今日想起来，我那时候真的好窝囊……
我一直安慰自己，为了孩子有个完整家庭，我可以忍得，他只要不打我，我可以跟他过一辈子的，他只是爱抽烟打游戏，他不赌不嫖，没事的，大家一起努力日子都会好起来的
直到有一天出门他在开车让我拿他手机开导航，我问他密码，他沉默了两三秒告诉我一串数字，是的，是一串年月日的生日，不是我的，不是儿子的，不是他妈的，是961106，我一辈子都忘记不了，我觉得压垮我的还剩一颗稻草
2024年9月1号我儿子三岁半上幼儿园了，2024年9月8号这天的我终于爆发了，我的人生转折点也来了，起因是跟我妹和他一起吃饭时，桌上气氛还算好，我和我妹挺轻松，不知道聊到什么了，他就立马变脸说:你要是对我不满意可以马上离婚，我一点都不会挽留你，一直强调只要离婚协议给他，他马上签字，我当时没讲话，第二天离婚协议甩过去了，我真的要反击了，我不要再接受压迫了，这些年我受够了，我以前也是个阳光明媚的女孩子，我不要再做阴沟里的蛆，压倒骆驼的最后一根稻草来了
他爽快的答应了，第二天下班我去了律师所咨询和政务大厅
离婚协议拟好了之后发他，他也是一口答应了
妹妹为了庆祝我重获新生，刚好我过生日，第一次收到带鲜花的蛋糕，感叹妈妈给我留了一些手足真的很好，我的妹妹很爱我，因为从小到大都是我在管她，用她的话就是姐姐比妈妈亲，说这些年那么委屈的挣钱，自己没花几个，把之前对自己的亏欠都补过来
很多朋友问我现在的生活怎么样了，我逃离那个家已经半年了，在隔壁镇上上班租了个单间生活，离他们住的地方电瓶车路程13分钟
期间每周都带孩子出去玩，被婆婆各种言语中伤N次，说来说去就是早期的劝慰:F没犯什么原则性错误，F现在开始知道对孩子好了，给孩子买了箱牛奶，F带孩子买了一包零食，他开始好好上班好好挣钱了，如果我不回去好好过日子，她以后也不管孩子了，关于她不管孩子这件事，以前是能威胁到我的，但如今的我已经破罐子破摔了，我说那我带走吧，她说我带走也是要上班挣钱，根本顾不上孩子，孩子还是要忍受单亲家庭的苦，我说F下班从来不理我们母子，不抱一下孩子，难道我们现在过得不是单亲生活吗？
婆婆讲的这些我反思一下，觉得孩子没有妈妈陪着长大确实可怜，我曾给F几次机会，发现他并不想挽留，可能真的是相看两生厌了，但是我还是想争取一下
过年我回娘家，我爸妈没有得到他一句问候，我们两个也没有联系
期间有一次孩子发烧，婆婆给我发信息，晚上八点多我骑电瓶车带着孩子去医院，医生开了药后我送他回家，进门时一手提药，一手牵着孩子，F还是像以前一样瘫在沙发上，不问一句孩子怎么样了，医生怎么说，照常躺着打游戏不说一句话，亏我还对他抱有希望，原来他这种人的心是暖不热的
后面他把客厅婚纱照撤了，那个家庭除了孩子，其他都跟我没有关系了
后期的婆婆就翻脸了，对我破口大骂，说我黑心肠，说我不管孩子，只管生不管养心肠恶毒……说我跟F结婚不好好跟他过日子，如果F年轻的时候跟别人结婚就不会发生现在这种事，也不会再结婚时候落个二婚的名头……所以啊，婆婆毕竟是婆婆，她忘了谁当年不是风华正茂呢，谁不是一心想好好过日子呢？我反问公婆，我在外面乱买化妆品吗？我是在外面赌博欠债了吗？我对孩子不好吗？我在外面有野男人吗？我对你们二老不孝顺吗？他们哑口无言
2025/4/6
更新到我现在生活了，婚没离掉，F反悔了，就想死死拖着我，我是无所谓了，余生我不打算再结婚生子了，我跟F的婚姻可能不止是他单方面问题，我也觉得有问题，但是具体我的问题点在哪里，我还没发现，所以我也不打算细想我的问题了，一个人生活就不怕别人忍受不了我的缺点了，所以离婚证对于我来说，领不领无所谓了
关于我婆婆:虽然她对我各种恶语相向，我对她是恨不起来的，她真的是个好女人，对孩子好，勤劳能干，对我也很好，平时帮我洗衣做饭打扫卫生，说句真心话，她对我比我妈对我更好更体贴，如果不是F的缘故，我跟她会是很好的婆媳俩，后期她虽然骂了很多难听的话，但是往日的情分在那里，而且她对我儿子真的很好，我对她是心怀感激的
关于F，说不恨是假的，但是没有恨到扒皮拆骨的那种境地，这些年也算是他让我成长了，但我付出的代价有点重，仔细反推我婆婆的话，如果当初我不跟F结婚，也会跟其他人结婚生子，反正结果都那样，希望他的下段婚姻，能在我这里吸取教训，学会去付出和包容，不自私不凉薄，学会体贴人，不然他以后的日子注定是孤独的
关于我儿子:我没有带在身边，他敏感胆小的性格无形中已经养成了，每周去找他时我在慢慢引导他做个勇敢的男子汉，周末放假带着他去看看外面的世界，希望他以后是个阳光开朗的人，不要遗传自己父亲自私狭隘的性格，现在儿子对我没那么依赖了，渐渐的妈妈对于他来说也是个可有可无的了，我内心虽然有一点失望，也在慢慢接受这个事实，毕竟我以后不能时时刻刻陪在他身边了
关于我:能把这些事情心平气和的叙述出来，说明已经坦然面对了，也算明白，如果我不离开这个城市，我就走不出这个阴霾的记忆，期间轻度抑郁了一段时间，那段时间一到晚上就想自杀，现在已经慢慢走出来了
2025年4月6日，现在已经向公司提出辞职了，预计6月底会离职，带儿子暑假回老家一趟，后面无论是把彩礼要回来做点小生意，还是换个城市生活，亦或是回老家躺平，这些我都不想铺设的那么长远，没有太多精力想未来打算，出来打工11年了，想好好休息一段日子……
PS:感谢各位家人们的鼓励，我已经释怀了，每条评论我都有认真看，后半辈子我会为自己而活，欢迎大家留言帮我提点未来生活的建议，祝大家生活愉快